Mīļotās sievietes dīvainības, ar kurām VIŅAM jāsadzīvo

• Par cik mēs laulības gultu dalam vēl ar suņiem , tad pa nakti sanāk sievai pakasīt pazodi ar komentāru – labs suns, labs suns;
• Man liekas ārkārtīgi dīvaini, ka viņa dušā, plauktos, visur, kur līdzekļi – saliek tos visus ar uzrakstiem uz vienu pusi un noliek vienādā leņķī;
• Vēl nevaru saprast, kāpēc grāmatām un pildspalvām, datoram, printerim jāstāv uz galda tādos taisnos leņķos- paralēli galda malām;
• ārkārtīgi dīvaini šķiet tas, ka vakaros viņa iet tīrīt zobus ar lasāmvielu līdzi – nu, apvienot lietderīgo ar patīkamo.
• paniska šausmu izteiksme sejā, ja kāds pēkšņi dod viņai telefona klausuli no sērijas: “Nu, pasaki tu arī pāris vārdus. Rasmas tante!”
• Mans ex man vinreiz pilnā nopietnībā pajautāja, kāpēc es kattreiz, kad krāsoju skropstas, atplešu muti :D Nu, vot kā lai šito vīrietim loģiski izskaidro?!
• Viņa ir spējīga trīs nedēļas “sēdēt uz diētas” no priežu pumpuriem un pieneņu lapām, lai iegūtu morālas tiesības vienā dienā nolocīt pieckilogramīgu kakao torti
• Viņa prot noteikt vīrieša reibuma pakāpi pēc atslēgas skrapstoņas durvju slēdzenē
• Viņa ieņēmusi galvā, ka vīrieši dod priekšroku blondīnēm, un centīgi pārliecina par to visus vīriešus;
• Viņa – ar nagu garumu 65 vienības, ar asiem zobiem, kuri spēj pārkost ādu 5 cm dziļumā, ar spiciem papēžiem, kuri tevi uz mūžu var pataisīt par invalīdu… pieprasa, lai viņu atzītu par neaizsargātu un uz katra soļa žēlotu
• Viņa raksta slepeno dienasgrāmatu un atstāj to pieejamā vietā cerībā, ka tu tur “iebāzīsi degunu”, izlasīsi visas par tevi rakstītās riebeklības un beidzot novērtēsi viņas jūtīgo dabu
• Par spīti vaimanām, ka viņa periodiski pārstrādājas un neizguļas, viņa dzīvo vismaz par 12 gadiem ilgāk nekā vīrieši

Avots: Calis.lv

Mīļotā vīrieša dīvainības, ar kurām VIŅĀM jāsadzīvo

Ko mīļotās sievietes uzskata par savu mīļoto vīriešu dīvainībām:

• Principiāli neiet pie ārstiem, ja ir tikai iesnas, tad jau puspasaulei pa tālruni ir izklāstījis, ka ir saķēris pamatīgu vīrusu un ir baigi slims
• sīpolu ēd kā ābolu;
• nopietni ir norūpējies par dēlu pozitīvu pirmo seksuālo pieredzi (bērniem 10 mēn. un 5 gadi)
• regulāi aizmirst mūsu kāzu jubileju;
• papēžiem ādu griež nost ar lielo nazi. Starp citu, pieķēru viņu šajā “higiēnas procedūrā” tikai pēc vairākiem kopdzīves gadiem. Tā kā – varbūt kāda no jums nemaz to vēl nenojauš;
• par garšīgāko ēdienu uzskata tādu, kas atbilst “kā padomju laika ēdnīcās gatavots”;
• visu ziemu skatās dokumentālās filmas par makšķerēšanu, trenējas vārīt zivīm ēsmas putras, perk vizuļus, āķus, auklas, tīkliņus, un ko tik vēl nē, pavasarī aizbrauc makšķerēt, un nenoķer NEVIENU zivi :D;
• Tad aizbrauc otrreiz, un atved 2 cm garas zivtinas, kādas 10-15 štukas;
• Tad aizbrauc trešoreiz, un pazaudē visus vizuļus;
• Tad makšķerēt vairs nebrauc, bet visu vasaru risina profesionālas makšķernieka sarunas ar draugiem pie aliņa;
• Sākas ziema, un atkal sāk trenēties un skatīties dokumentālās filmas; (more…)

Nevari piecelties? Ej pie daktera!

Askolds Gulsnītis visādā citādā ziņā ir priekšzīmīgs darbinieks. Ja vien nebūtu tās nepārvaramās, ik rīta pamošanās, grūtības. Nenovēršami kā rudens, pienāca arī tā diena, kad Gulsnīša priekšnieka, Pērkoņrata kunga, izturīgais pacietības vadzis lūza…

- Ja jūs, godātais Gulsnīša kungs, vēlreiz nokavēsiet darbu, gādīgā bet nedaudz saltā tonī nogranda Pērkoņrats, jums nāksies atrast uzņēmumu, kurš piedāvā nenormētu darba laiku! Ja nekas nelīdz, ejiet pie ārsta! Gulsnītim patika viņa darba vieta, kolēģi un arī pats Pērkoņrats, kurš pēc dabas bija viegli ievainojams un ļoti izdarīgs priekšnieks.

Tāpēc jau tajā pašā dienā gulsnītis stāvēja uz sava ģimenes ārsta, daktera Kukulīša, sliekšņa. Gulsnītis pirms gulētiešanas godīgi apēda visas, Kukulīša izrakstītās, tabletītes. Tik saldus murdziņus par Pērkoņrata kungu Gulsnītis nebija redzējis kopš savas pirmās darbadienas. No rīta Gulsnītis sēdēja gultā, vēl pirms iezvanījās sen nedzirdētais modinātājs.

“Jānopērk radio-modinātājs”, nodomāja Gulsnītis -, bez steigas apēda desmaizi un pacilātā noskaņojumā ieradās darbā jau piecpadsmit minūtes pirms Pērkoņrata kunga.

“Pērkoņrata kungs!”, ieraugot priekšnieku, mundri iesaucās Gulsnītis, “Paldies par jūsu ieteikumu! Es jūtos kā no jauna piedzimis!”
“Tas ir labi”, atrūca Pērkoņrats, “Bet kur jūs bijāt vakar?…”

Ja nokaitina astrologu

AUNS (21. marts – 19. aprīlis)
Nu ir pakaļā. Ar nemazgātu burkānu.Ja Tu mazāk dzertu, kas gan būtu atteikšanās no taviem pamatprincipiem, tad nevajadzētu skraidīt uz specklīnikām, prasot iešpricēt celulītā vasku un silikonu. Tevi nocirps pliku, jo zvaigznes ir tālas, aukstas un nežēlīgas. Rēķinies ar priekšnieka iegribām – ja viņš sāk vilkt nost bikses, padod drēbju pakaramo. Koncentrēšanās spējas uzlabos Tavs parastais komplekts – 0,5 l degvīna, 20 cigaretes, 2 kausi alus pēc pusdienām un ilustrēts žurnāls, kurš pretendē uz universāla padomdevēja lomu visā, kas saistīts ar Tavu seksualitāti. Žēl, ka Tu visiem esi pie kājas.

VĒRSIS (20. aprīlis – 20. maijs)
Vecmutere Tevi brīdināja – dzerot vīnu, var palikt stāvoklī. Jebkādā stāvoklī un jebkurā vietā. Paskaties spogulī un godīgi atzīsti, ka neesi gotiskā roka zvaigzne – Tev nepiestāv skumjas, noraudātas, uzdauzītas acis un melni, vampīriski, apgrauzti nagi. Fen Šui principi ir koncentrēti falliskā objektā uz mājas altāra, taču tas noteikti nav Tavs zaļais vibrators, kuru Tu patiesībā lieto tikai industriālu skaņdarbu radīšanai. Galu galā – izej pastaigāties. Labāk nebūs, taču beidzot uzzināsi, ka barikāžu laiks jau ir beidzies. (more…)

Kad veikalā paliek garlaicīgi

1. Ieej uzlaikošanas kabīnē, bet pēc kāda laiciņa izbāz no tās galvu un sauc pārdevējam: “Ei, jūs! Te beidzies tualetes papīrs!”
2. Izlej no tomātu sulas uz grīdas virzienā uz tualeti. Kad tev pieies klāt pārdevēja un vaicās, vai viņa var kā palīdzēt, sāc skaļi raudāt un kliedz: “Nu, lieciet mani visi mierā!”
3. Pagriez pret sevi vienu no novērošanas kamerām, skaties tajā kā spogulī un ar pirkstu urbini degunu.
4. Skatoties uz virtuves nažu komplektu, pajautā pārdevējai, kur šeit var nopirkt kaut ko nomierinošu.
5. Paņem 24 prezervatīvu iepakojumus un nemanot tos ieliec citu pircēju iepirkumu grozos.
6. Noslēpies aiz pakaramā, kur sakārtas drēbes, un, kad kāds apstājas, lai aplūkotu preci, čuksti: “Paņem mani! Paņem mani!” (more…)

Kā dušā mēdz uzvesties sievietes un vīrieši

Sieviete

1. Novilkt drēbes un izvietot tās skapī netīro drēbju nodalījumā dažādos plauktos, atkarībā no drēbju krāsas.
2. Uzvilkt garu frotē halātu un iet uz vannas istabu. Ja pa ceļam gadās satikt vīru, tad piesegt visu, kas ir attaisījies vaļā.
3. Paskatīties spogulī uz savu sievišķīgo ārieni un nospriest, ka vairāk jāvingro.
4. Ieiet dušā. Izmantot sūkli sejai, sūkli rokām, sūkli kājām, garo mačalku mugurai, plato mačalku un skrāpējamo akmeni kājām.
5. Izmazgāt matus ar gurķi un skābenēm.
6. Vēlreiz izmazgāt matus, lai tie būtu tīri.
7. Ieziest matos kondicionieri, kura sastāvā ir greipfrūti un piparmētras, ar dabīgas avokado eļļas piedevu. Atstāt to matos uz 15 minūtēm. (more…)

Kad liftā paliek garlaicīgi

• Kad visi ir sanākuši liftā, sāc pārbaudīt biļetes.
• Ja brauc liftā divatā, piegrūd otram ar elkoni un izliecies ka tas nebiji tu.
• Spiežot sava stāva pogu izliecies ka Tev iesit elektrība. Palūdz atļauju spiest pogas citu pasažieru vietā un spied nepareizās.
• Turi durvis atvērtas un saki ka Tu gaidi draugu. Pēc brītiņa palaid durvis vaļā un saki: “Sveiks Juri. Kā šodien iet pa darbu?”
• Kad durvis jau aizvērušās, monotonā tonī saki: “Šis būs viens straujš brauciens…”
• Nomet zemē pildspalvu un gaidi kamēr kāds mēģina palīdzēt to pacelt. Kad viņš pieskaras pildspalvai, saki: “Neaiztiec! Tā ir manējā pildspalva!!”
• Fotogrāfē katru kas brauc liftā.
• Nodzēs gaismu liftā lai “taupītu enerģiju”.
• Stūrī noliec kasti un, kad kāds iekāpj liftā, jautā viņam vai viņš nedzird tikšķēšanu. (more…)

Kā lidmašīnā pievērst blakus sēdošā cilvēka uzmanību

1. Izņem no somas savu portatīvo datoru;
2. Atver to lēnām un mierīgi;
3. Ieslēdz to;
4. Pārliecinies, ka blakussēdošais skatās ekrānā;
5. Palaid mīļāko pārlūkprogrammu;
6. Aizver acis un pacel galvu pret debesīm;
7. Dziļi ievelc elpu un nospied uz šo -> interneta saiti.
8. Paskaties blakus sēdošam sejā!!!