search

close

Mīļotā vīrieša dīvainības, ar kurām VIŅĀM jāsadzīvo

line
Ko mīļotās sievietes uzskata par savu mīļoto vīriešu dīvainībām:
  • Principiāli neiet pie ārstiem, ja ir tikai iesnas, tad jau puspasaulei pa tālruni ir izklāstījis, ka ir saķēris pamatīgu vīrusu un ir baigi slims
  • sīpolu ēd kā ābolu;
  • nopietni ir norūpējies par dēlu pozitīvu pirmo seksuālo pieredzi (bērniem 10 mēn. un 5 gadi)
  • regulāi aizmirst mūsu kāzu jubileju;
  • papēžiem ādu griež nost ar lielo nazi. Starp citu, pieķēru viņu šajā “higiēnas procedūrā” tikai pēc vairākiem kopdzīves gadiem. Tā kā – varbūt kāda no jums nemaz to vēl nenojauš;
  • par garšīgāko ēdienu uzskata tādu, kas atbilst “kā padomju laika ēdnīcās gatavots”;
  • visu ziemu skatās dokumentālās filmas par makšķerēšanu, trenējas vārīt zivīm ēsmas putras, perk vizuļus, āķus, auklas, tīkliņus, un ko tik vēl nē, pavasarī aizbrauc makšķerēt, un nenoķer NEVIENU zivi :D;
  • Tad aizbrauc otrreiz, un atved 2 cm garas zivtinas, kādas 10-15 štukas;
  • Tad aizbrauc trešoreiz, un pazaudē visus vizuļus;
  • Tad makšķerēt vairs nebrauc, bet visu vasaru risina profesionālas makšķernieka sarunas ar draugiem pie aliņa;
  • Sākas ziema, un atkal sāk trenēties un skatīties dokumentālās filmas;
  • ēd naktī. regulāri. ap plkst 4-5 vienmēr čaukst cepumu iesaiņojums, no rīta ir pazudušas vakardienas pankūkas, plātsmaizes, kūkas. Ir gadījies atrast uz palaga perfektu Selgas šokolādes cepuma nospiedumu;
  • maneejais iet peec dvielja uz dziivojamo istabu, vienmeer, un nespeej saprast kaapeec es atkal to dvieli esmu nolikusi vannas istabaa vai pakarinaajusi pie vannasistabas durviim. Johaidii, vannas dvielim tachu jaatrodas dziivojamajaa istabaa! :D;
  • nu, ja pa TV ir hokejs, manējais pat bērnus izsūta no tās istabas, ja viņi neskatās un nejūt līdzi;
  • mašīnas bagažniekā ir remontdarbnīca, lai arī auto regulāri tiek atrādīts servisā. Pie tam ne tikai viņa, bet arī manējās mašīnas bagažniekā;
  • palasot citu vīru izdarības konstatēju, ka manam vīram nav dīvainību;
  • brauc un brauc copeet, nekas nekeras, celas piecos no riita uz brauc, peedeejo reizi jau sarunaajaam, ka drauga nokerto liidaku beerniem uzraadiis ka saveejo. Ka nokert, piem., samu, var klaastiit ilgi jo ilgi;
  • ā. vēl – viena siena tika apkarināta ar uz dekoratīviem dēlīšiem pieskrūvētām lielu zivju galvām izžāvētām – trofejām (atdeva viens paziņa, kurš uz Krieviju brauc makšķerēt), vislabākais exemplārs ir līdakas galva, kurai tika ieinstalētas zaļas pogu acis;
  • aptuveni 5x gadā izdomā, ka beidzot nepīpēs, ar dikti, mega svarīgu seju to paziņo man, cīgas vairāk nepirkšot, tikai “pa retam” ņemšot no manis.. Mana paciņa ir tukša jau nākamajā dienā un savas cīgas pašam kabatā jau pēc divām dienām.. nepīpētājs..
  • Kad kaut ko ar šķērēm griež, maniakāli izbāzts mēles galiņš liecina par cītīgu koncentrēšanos;
  • Kad spēlē datoru, kura it kā ap stūri jaapskatās, liecās lenām līdzi: it kā patiesi skatītos;
  • Krāj tējas maisiņus izlietotos. Beigās samet 10 maisiņus vienā tējas krūzē;
  • Kad sēž pie datora un kāda vietnē ievada paroli, vienmēr aizdomīgi lūkojas pār plecu;
  • Mūždien nomet pēcdušas halātu istabā uz gultas, un naktī guļot VIENMĒR sarullē palagu uz savu pusi. Pat nezinu kā viņam izdodas to palagu arī no manas smagās pakaļpuses izvilkt ārā. Pamostos, un nekad man nav palaga apakšā;
  • Apēdīs vienu porciju, uzliks otru, to nevarēs līdz galam apēst, ieliks mikrenē – tjip vēlāk, un nopūdēs tur 2 dienas;
  • Un jā, par sterosistēmu, katru reizi pērk arvien labākus vadus, kas labāk vada, tjip tad viņa ausīm skan labāk, tagad ir iedomājies, ka vajag zelta vadus!!;
  • Sarunājas ar sevi, kad no rīta piecēlies. Bubina kaut ko visu laiku. Skan šādi: “Mhmmm… nja… tas labi! Aaaaa…. mhm, to mhm, tas arī…mhm…”;
  • ceturtdaļtomāts vai pat piektdaļa tomāta, burtiski šķēlīte, tiek uzskatīts par gana lielu daļu no tomāta, lai to liktu atpakaļ ledusskapī nākamajai ēšanas reizei;
  • Liekas, ka pasaulē par visu vairāk viņu uztrauc pie mājas durvīm ārpusē pa dienu degot palikusī ekonomiskā spuldzīte;
  • Hmm manējais jau 9to gadu laukos būvē bēniņus, būtu jau sen pabeidzis, ja nebūtu jādzenā milimetri, kurus neviens cits uz aci nepamana izņemot viņu, turklāt šos milimetrus dzenā un pamana arī svešās mājās un pēc tam pārlaimīgs stāsta, ka viņš uztaisīs tā, ka nebūs šitādu, un tā pa 5 reizēm pārskrūvē profilus, pa 3 reizēm reģipša plāksnes, gala rezultātā nekas nav pabeigts, jo gribas visu perfekti, tikko nav, tā jau atkal rauj nost. Šitā dzīvoklī bērnistabā remonts ievilkās uz 2 gadiem, kad beidot pieriebās, paņēma meistarus, kas visu sataisīja pāris nedēļu laikā. Tieši tas pats ar veco mašīnu, kam pirms 9 gadiem noklapēja motors- tā vietā, lai vnk nomainītu motoru, viņš mašīnu izjauca pilnībā, variet minēt 3 reizes, vai mašīna ir salikta atpakaļ, protams, ka nav, pilna garāža ar mašīnas rezerves daļām, viss izjaukts, bet sola, ka tulīt tulīt saliks, ka tur maz palicis, un tā jau 9 gadus.
  • es gatavoju garšīgi, tāpēc viņam ir problēmas ar apstāšanos, vienmēr jāapēd viss, tāpēc arī ir tā bubināšana par to, ka -par daudz ielikts, jo redz resns palikšot :D.
  • bāc, tagad kā muļķe sēžu un domāju par dīvainībām;
  • Viņš kaut kad skolā bija rakstījis referātu par atombumbu un atomsprādzieniem. Kad iepazinos, romantisko pastaigu laikā man tika sīki un smalki aprakstīta atombumbas uzbūve, urāna ķīmiskās un fizikālās īpašības, detalizēti atombumbas sprādziena viļņu un fāžu apraksts, to ātrums, kā arī patversmes izbūves tehnologija, un sekojošas izmaiņas klimata un apkārtnē pēc kodolsprādziena. Manis apmācība un izglītošana šajā jomā prasīja aptuveni mēnesi, pie tam tika regulāri uzdoti kontroljautājumi. Tālāk mani gaidīja tanku un bruņumašīnu uzbūves tehnoloģijas, bet šo apmācības kursu uzklausīju tik pavirši, ka tiku izslēgta no kursiem :);
  • man tas pats par vinila platēm, kompaktdiskiem, mūzikas kvalitāti, basiem un “augšām”, vadiem un tehniku, pastūžu jaudām, dziesmu decibeliem, vispār užas… Auto izglītošana noder, un ir jāklausās, bet reizēm man arī besī – ar kādu skrūvi sajūga cilidrs jāskrūvē, un ārumkārbas uzbūve – vispār, skatoties tās shēmā murgs…..
  • es kad viņam par kosmosa enerģijām, karmas likumiem un gariem – abi esam viens otram dīvainie :D;
  • visādu , manuprāt, nevajadzīgu mantu krāšana ar domu ” ja nu kadreiz noder?” Protams, ka parasti nenoder, ik pa laikam tīru tos krājumus pa klusam ārā, vīrs jau sen pats neatcerās ko savulaik katram gadījumam” nolicis..
  • labākais kārpu likvidēšanas veids ir izdedzināšana ar uzkarsētu skrūvgriezi;
  • netīrās zeķes katru vakaru jāmet pret skapja durvīm, pret tām atsitoties vienmēr nokrīt vienā un tajā pašā vietā;
  • kā kompim kaut kas neiet, tā pārinstalē :D
  • par džinsiem nedrīkst maksāt vairāk par 10Ls (šāds jocīgs nosacījums attiecas tikai uz džinsiem);
  • novelkot apenes man gar degunu jāpagora savs dibens;
  • vienmēr izēd vienu šķīvi zupas, neatkarīgi no šķīvja lieluma;
  • ēdiens bez gaļas netiek uzskatīts par ēdienu;
  • visas vēdera kaites ārstē alus (nezinu vaina ir vēderā vai galvā, bet parasti tiešām palīdz :D);
  • jā, es arī, kopš esmu pastāvīgi kopā ar savu vīrieti, esmu kļuvusi nesalīdzināmi erudītāka auto lietās, kosmosa lietās, relativitātes teorijā, sakaru infrastuktūras tehniskajos smalkumos, kā arī sportā. Toties viņš uzzināja, ka svārki (jeb brunči) un kleita nav viens un tas pats. Pirms tam viņš domāja, ka tas, kas nav bikses, ir kleita, un punkts. :D;
  • Nu jā, ēdiens bez gaļas – tā ir tikai iekošana. Vīra badināšana;
  • no rīta pamostoties, 5 minūtes sēž gultā, tad izceļ kājas no gultas un 10 minūtes blenž uz kāju īkšķiem;
  • tad ir vēl tāda pabriesmīga dīvainība, ka naktī runājas, smejas, vaid, čāpstina, skaita dzejoļus, atbild uz jautājumiem (diemžēl, diezgan neadekvāti, tā kā neko izspiest no viņa nevar), pa 10 gadiem pie šī vēl neesmu pieradusi;
  • neatkarīgi no tā vai uz šķīvja ir kas griežams, vienmēr ēdot ņem ne tikai dakšu, bet arī nazi;
  • Man atkal neņem nazi vispār, un tad krīt uz nerva liela gaļas gabala dalīšana ar dakšu. Reizēm ar dakšas salocīšanu…
  • uzskata, ka darba drēbes (nju tās ar ko ņemās pa garāžu, malkas šķūnīšiem u.c. mājas darbiem) mazgāt nevajag NEKAD;
  • rēķinus maksā reizi 2-5 mēnešos un brīnās par ko tas latvenergo lamājās, ka 2 mēnešus nav samaksāts, tak vienmēr agrāk vai vēlāk saņemoties un samaksājot :D;
  • Manējais nekad negrib saldējumu. Kad nopērku tikai sev, tad apēd pusi vai pat vairāk no manējā. Tiesa, kopš to pamanīju, tagad vienmēr pērku divus saldējumus, lai arī viņš pilnīgi nemaz negrib. Nekad vēl nav bijusi iespēja pašai arī abus apēst. Bet, ka pats varētu tomēr gribēt – neatzīstas :);
  • Vīrs man parasti jautaa – kur ir tas vai shitas skruvgrieznis, atslega (kuras parasti, protams, nelietoju), lai gan viss vinjam kastes pedantiski salikts un stav, kur gadiem stavejis.
  • Rīta kafijas krūze vienmēr atrodas pie datora – pat, ja tā ir tukša (līdz brīdim, kad veicu ģenerāltīrīšanu mājās t.i. 2-3x nedēļā, tad eju pa māju un lasu šur tur atstātos traukus);
  • Es nekad neesmu sapratusi kapec virietis pec NETIRU zeku novilkshanas tas pacelj pie deguna un aposta;
  • Apavus jaunus nopirkt izvilksies tikai tad, kad esošie uz kājas reāli izjuks. Jau tagad botās zolē šim ir caurums. Bet vēl velk. Čības saplīsa jau pirms mēneša. Vēl ar vien staigā ar zeķēm, un piedrazo man gultu
  • katru dienu dzer alu, un tad kad ir labā omā, tad saka es tev uztaisīju pārsteigumu – nopirku alu arī tev:):) (es alu nu vispār nedzeru)
  • kad braucu ārpus LV un prasu ko atvest, tad saka – neko, bet kad neatvedu, tad apvainojās. Ja ir apvainojies vai dusmīgs – nesaka, saka, ka šausmīgi sāp galva;
  • skaitītājus nolasa vienmēr mēneša pēdējā datumā, pat ja neesam mājās, tad mums noteikti jābrauc lai nolasītu skaitītājus;
  • Taisnīgumam pieminēšu, ka man ir viena īpašība, kas var vīru novest… regulāri nepārslēdzu dušas režīmu uz krāna, kā rezultātā vīrs regulāri tiek pie ūdens šalts sejā. Esmu jau apradusi, ka izdzirdot kliedzienu no vannasistabas: “DĀĀĀRGāāā” zinu, ka man naski jātin makšķere.
  • Viņam vispār ir tendence nēsāt, uzglabāt drēbes, kur dažas ir pat… 30 gadus vecas. Ak, jē ar kādu lepnumu viņš dēliem rāda savas peldenes, no saldajiem 70 jiem, kuras rotā uzraksts Jurmala krievu valodā!
  • un drēbes viņam nekad nevajag pirkt jaunas, bet izskatīties vajag labi un vecās jāglabā;
  • bikses vienmēr novelk kopā ar apenēm un tad tā kopā arī kaut kur nomet, nekad neieliek veļas kastē;
  • naktī vienmēr ielien manā gultas pusē un tad auro uz suni, ka nav vietas gultā un dzen laukā;
  • pa nakti izdzer visu, ko vien var izdzert, vienreiz pat tējkannu uz guļamistabu bij atstiepis;
  • uz balkona iet pīpēt, kad tur žāvējas drēbes un tad sūdzas, ka smird drēbes un nevilkšot tādas;
  • sēž toaletē ar portatīvo;
  • patīk sedēt uz poda ar atvertām durvīm un runāt ar mani vai vienalga ar ko vai skatīties pa logu (sežot uz poda un ja ir atvērtas durvis, tad preti ir tieši logs un var redzēt kas notiek ārā, jo dzīvojam 1.stāvā)!! kā es to nevaru ciest!!!!;
  • Kad pajautāju, lai atnes no veikal ko garšīgu viņš vienmēr atstieps desu (-šito izlasot, izspurdzu kafiju uz monitora);
  • Mans paklusītēm pērk Bounty batoniņus, slēpj pa visiem kaktiem, un ēd slepus no visiem. Ja meita kādreiz atrod, tad dikti satraucas, un redzu, ka labprāt viņai atņemtu. Es tik vācu saslēptos papīrīšus..;
  • Nepārtraukti uzsāk kādu jaunu diētu, kas nozīmē specifisku, īpaši gatavotu pārtiku. Bet pat Zilā kalna Marta nezinās teikt, kurā brīdī viņš pēkšņi, nebrīdinot, pārdomās un atstās mani dziļās pārdomās, ko lai tagad dara ar milzu kaudzi kolrābju, bez sāls vārīts vistas utt.;
  • Eeehm… Izlasīju visu un sapratu, ka ar manējo ir pavisam traki. Vāc savas zeķes pats. Un manas izmētātās Vakaros novāc visu virtuvē līdz pēdējai kripatai. Kas piecūko? eeehmmm… es sporta pārraides neskatās. Nemakšķerē. Ledusskapis pa nakti var stāvēt mierā. Ja tur neesmu gadījusies es.. bet varbūt viss ir otrādi? Moša vecis esmu es? ;
  • Visu dara gultā, vienreiz pat velosipēdu remontēja;
  • Manējais var filmas vidū uzlikt pauzi un aizskriet nopļaut zāli, piemēram, pēc tam filmas skatīšanās turpinās;
  • Naktīs pa miegam man bieži vien stāsta uzbrukuma taktikas (kā jau armijnieks) un paroles, ar kurām var iekļūt ieroču glabātavā utt.;
  • Es fanoju, cik aizrautīgi viņš skatās televīzoru, kā mazs bērns. Tik ļoti iejuties filmā! :);
  • guļ un jau krāc, bet kad izslēdzu TV ir teiciens”Ko izslēdzi, es skatījos”;
  • Jau ir iegadajies 4. dzeltenas krasas uzvalkus pec kartas;
  • Netiros traukus sakrame trauku mazgajamaja masina, ta ari to neiesledz, nakamaja diena smuki iznem traukus no tas un izlietne nomazga;
  • Vienmer liek izsut uz vina krekliem varda un uzvarda pirmos burtus;
  • egulāri naktīs sēž virtuvē un pusaizmidzis grauž cepumus, kuri iepriekšējā dienā tieši šim nolūkam iepirkti. Viņš vienmēr iepērk cepumus, lai naktī būtu ko grauzt;
  • Ar nenogurstošu aizrautību var stāstīt un rādīt man mašīnas uzbūvi, visus tos verķus un bleķus. Pēc stāstījuma stundas garumā atmet ar roku un pasaka- ai Tu jau tāpat neko nesaproti;
  • Ik pa laikam atgādina man, ka viņš esot pats gudrākais, skaistākais un labākais (tieši tādiem vārdiem);
  • nekad nekad nemazgā stradajamas drebes ( nu tas ar kuram taisa remontu mājās), rezultātā bikses var pie sienas piesliet;
  • ēd desmaizes – pirms vakarinjam, klāt pie vakariņām un tad vēl 1 saldajā;
  • mājās nekad neko nevar atrast – zina kur ir ledusskapis, WC, TV un dīvāns;
  • No mūsu sadzīves – ir ieviests pilns izdzīvotāja komplekts pietiekami iespaidīga izmēra mugursomā (visādi tehniskie verķi, nazis, kafija, blašķe, sausas zeķes, peldenes, sausā zupa, ūdens, tīrs krekls, lietusjaka, gps uztvērējs u.t.t., u.t.j.p.), kas tiek vienmēr un visur vazāta līdz. Tajā skaitā uz darbu. Piebildīšu, ka darbs ir Rīgas centrā, birojā, ne Amazones mūžamežos;
  • Iekāpjot mašīnā, iedarbina aizdedzi un ieliek rādžiņa panelīti, ieslēdz, lai arī brauciens tikai 3 minūtes līdz veikalam, pie veikala izņem. Tad mājupceļā atkal ieliek uz 3 minūtēm…;
  • Mans bračka dušā iet vismaz 2x dienā, citreiz – 3x dienā un pēc katras reizes maina apakšveļu un zeķes;
  • KATRU mēnesi nopērk cityfitnes abonamentu man un sev, kaut es eju labi ja reizi 2 mēnešo (nav laika), vienmēŗ saku, ka man nevajag, un pats iet labi ja 1x mēnesī.. Saku- pērc 1 nodarbībai, būs lētāk, atbild- nē! es tak iešu!;
  • Restorānā vienmēr pasūta piena kokteili vai kakao kā bērns;
  • Griež nagus TIKAI ceturtdienās, jo tad būs daudz naudas, un visai ģimenei arī liek to darīt ”nagu dienā” un cik patiesi ir viņa pārdzīvojumi ja piektdienā atcerās, ka palaida garām ”nagu dienu”;
  • Mašīnā braucot, ja viņš pie stūres, neviens salonā nedrīkst kožļāt piparmētru dirolus vai orbitus, jo viņam ŠAUSMĪGI KOŽ acīs un nevar braukt;
  • Rudenī un ziemā, ejot gulēt, no sākuma ielien gultā ar visām drēbēm, uzsilda vietu, tad izkāpj ārā, noģērbjās, un tikai tad var iet gulēt pa īstam;
  • Vienreiz, kad 2 stundas bij pazudis regulēt mašīnā basus, paskatījos pa logu, sēž mašīnā, acis vienā punktā, nekustās… Domāju miris. Skrēju halātā ārā, bet nē, es jau tā dura, viņš, izrādās, regulē pīkstuļiem “augšas”….;
  • Pa retam ieēd kādu šokolādes gabaliņu, un TIKAI Laimas šokolādi, tipa rigonda uc Bieži vien, kad es prasu, lai nopērk man veicī šokolādi Milka vai Fazer, tad tāpat atstiepj savu Laimu un pats baigi dusmīgais, ka es neesmu ar to mierā;
  • Ir tāda maģiskā frāze: viņi neprot spēlēt (der jebkuram sporta veidam) un diskusijai laimīgi turpinās tālāk, tev nemaz nav jāzin nianses un visi priecīgi. Daudzi uz šo frāzi uzķeras;
  • Vēl vienmēr web kameru griež ar actiņu uz augšu, jo viņam liekas, ka caur to uz viņu kāds skatās;
  • vienmēr ēdot lasa grāmatu vai žurnālu, neko neredz un nedzird, kas apkārt notiek, arī bieži nemana, kurā zaptes burkā ar karoti ieķeksē un kas uz galda bāžot mutē nopil… Gaidu, kad to karoti ausī vienreiz iebāzīs, kā nevar no lasāmvielas atrauties..;
  • Par ēšanu naktī- var piecelties, pieet pie ledusskapja, izēst pus burku ievārījumu ar maizi un tikai tad pamosties un aptvert, kas ir noticis;
  • ara pie loga baro zirnekli;
  • un katru ritu aizmirst kura poga jaspiez manam telefonam,lai izslegtu modinataju. :D;
  • Aizmieg pie TV, kad es izslēdzu, dusmojas, jo ļoti interesants raidījums/ filma bijusi. Pajautāju, par ko tad bijašis raidījums/filma. Atbilde vienmēr ir – interesants detektīvs;
  • Mans vīrs no salīgajiem, tāpēc vienmēr rūpējas, lai sega nav noslīdējusi arī man un dēlam. Reiz komandējumā nosalu un no rīta secināju, ka pa padsmit gadiem pazudis ieradums apsegties;
  • gul uz dívána un skatás tv, rokas noteikti bús sabáztas kabatás. Sito nesaprotu, goda várds. Man, pieméram, ir neérti tá gulét.;
  • nevar iekápt masíná pirms nav apgájis tai rinkí un apskatíjis, vai nav kaut kur saskrápéts vai netírs.;
  • pirms aizmigšanas gultā vienmēr iekompostrē vienu manu kāju starp ceļgaliem , kad pretojos, parasti apbižojas un griežas uz otriem sāniem;
  • Manējais ar visiem un visur runā tā it kā būtu jau gadiem pazīstams (pat ar svešiem);
  • Iepērkot produktus (gatavos salātus u.c. gatavos ēdienus) vienmēr prasa lai iedod pagaršot (arī lielveikalos);
  • Vienmēr mēģina uzjautāt atlaides. Ja atlaides nedod tad prasa vai kāda dāvana par viņa iepirkšanos nebūs (jāpiebilst, ka pats iepērkas reti, jo viņam tas process nepatīk);
  • Netīrās zeķes veinmēr ierullē vienu iekš otras un iemet veļas mašīnā;
  • Pa nakti vienmēr koordinē celtniecības darbus…Pusmiegā gan špahtelē, gan ar līmeņrādi darbojas;
  • runājot pa telefonu, staigā apkārt pa dzīvokli un pārnēsā mantas novietojot tās pilnīgi neloģiskās vietās (piemēram, no virtuves krūzi ar pusizdzertu kafiju varu atrast plauktā aiz stiklā) un pats nemaz to nepamana;
  • sarunā mēdz negaidīti pārslēgties uz citu tematu, pie tam tā, it kā tieši par to būtu iepriekš runāts (it kā kāds pārslēgtu radio stacijas);
  • parkoties var minūtes 10 no vietas, kamēr būs PERFEKTI!;
  • ja aizslēdzu mājas durvis, vienmēr ( bez izņēmuma) tas tiks pārbaudīts, pat , ja es pasaku, ka aizslēdzu…;
  • savas zeķes un apenes mazgā pats vannasistabā un ar veļas ziepēm, izkarina uz stangas virs vannas. Neviens nedrīkst aiztikt to svētumu. Veļasmašīna bojājot šos apģērba gabalus. Ja es tās novācu un ieleiku skapī atskan bļāviens pēc svētajām apenēm – kur mana apakšveļa!!?, ko pavada nenormāls vandīšanās troksnis vannasistabā (tur ir tikai neliels plauktiņš dvieļiem un āķīši halātiem), es tad atdodu un viņš atkal visu izkar uz stangas (sausu).
  • Runājot pa telefonu vienmēr ar roku grābstās pa bikšu priekšu un arī tas viņam sanāk tjipa neapzināti, bet izskatās komiski, it sevišķi ja esam kaut kur ciemos
  • kas mani kaitina ir tas, ka es nevaru saprast kā viņš ber krūzē kafiju, bet parasti kafijas biezumi ir pa visu virtuvi, pa galdu, pa skapīša malu, izlietni, grīdu utt.. vēl man nežēlīgi kaitina ka kafijas biezumus lej laukā neskatoties un mūžīgi visa izlietne, tur esošie trauki un protams neizņemtā svammīte ir pilna ar tiem. Bet tāpat jau viņš priekš amnis labākais :)
  • man liekas divaini,ka virs mùsu sunim èdienu vienmèr silda,jà”kà tad tà èdis aukstu”!?;
  • otrs–ja kur dodamies àrpus màjas,tad obligàti speciàli sunim tiks atstàta dzivokli gaisma un nedod dievs,kàds to aizmirsis izdarit un suns bùs palicis tumsà!!;
  • Ja viram kur jàparkojas,tad braukàs un braukàs lidz atradis IDEàLO vietu-lai bùtu kàrtigs plasums ap masinu-prieksà un pakalà un it ipasi abos sànos.;
  • Ja braucot kur ir kaut minimàls sastrègums,tad nevis gaidis rindà,bet brauks pa citu celu ari tad ja galapunktà ieradisies daudz daudz vèlàk nekà ja bùtu stàvèjis sastrègumà.;
  • Kad sacepu cauraugušu gaļiņu, kur ādiņa ir klāt, ādu nekad neēd, bet vienmēr skaļi paziņo, ka tā cūka taču ar to ādu sūdos ir gulējusi.;
  • Kad viņš gatavo gaļu, mani pārņem šausmas, gan cepot gaļu gabalos, gan malto gaļu, apcep, tad uzlej ūdeni, izlej visu ārā un cep tālāk, kā pats vienmēr apgalvo, lai noskalotu gaļu no nelabajām sulām, kas cepot izdalās.;
  • kad dodos pie miera mans vīrietis parasti sāk graust riekstus, burkānus, ābolus utt… nevaru iemigt, bet izdzīt viņu no istabas arī nav dūšas;
  • kad esmu darbā zvana man un saka , es tiko traukus nomazgāju, vai vakariņas uztaisīju, un tad man viņš jāslavē.;
  • ja kautkur ar draugiem aizsēdējies, zvanu prasu kad būsi mājās, saka drīz būsu, nu uz rītu var gaidīt;
  • Bet draudzenei bija vecaistēvs, kad viņš gāja uz mežu sēnēs, viņam uznāca miegs, turpat pāris stundas mežā pagulēja un sēņoja tālāk.;
  • Vienmēr visus produktus veikalos pirks pirkšanas apostīja. Un tas vēl bija laikos, kad pārtikas veikali pārsvarā nebija ar “pašapkalpošanos”. Paprasa pārdevējai paciņu biezpiena, aposta, tad izlemj pirkt vai nepirkt. Biezpiens bija īpaši ostāms produkts. Un jāatzīst, ka dažkārt viņam pat bija taisnība – slikti smaržojošs = pārāk skābs.
  • Uz jautājumu “cikos būsi mājās” vispirms pats saprata, ka nevar atbildēt, jo vienmēr sanāk citādi. Arī ar viņa satiktiem cilvēkiem reizēm sanāca dīvaini – šis stāsta – saticis tādu un tādu cilvēku, sveicienus man nodevis, nu kaut kad pirms pāris dienām tas noticis… Kad pati saskrienos ar sastapto, tad izrādās – pirms 2 mēnešiem …
  • sakot: “Uzmini, ko es šodien satiku!”, vai “Uzmini, ko es nopirku!”, “Uzmini, kur es šito dabūju!” utt., viņš pa īstam gaida, ka es minēšu un ātrāk nestāstīs, kā es būšu izteikusi vismaz pārīti radošu minējumu. Un ir jau, protams, situācijas, kuras prātā var uzmodelēt, īpaši, ja cilvēks labi pazīstams. Bet pamēģiniet uzminēt, ka viņš šodien trolejbusā saticis sava bijušā audzēkņa pusmāsu vai, piemēram, nopircis puskilo saldētas rozā kambalas, lai noskaidrotu, ka tas vispār tāds ir! Bet tas vismaz ir jautri! Lai gan attiecību sākumā ārprātīgi kaitināja;
  • Mans vīrs, kad vada auto – tiklīdz sāk runāt, uzreiz brauc stipri lēnāk. Ja jāsteidzas, jāatgādina, lai tur muti ciet un nemuld.;
  • a, vel katina,ka vins medz velene izmazgat piemeram, vienu kreklu, kuru obligati ir javelk ari nakama diena. Tas kaitina. Varetu padomat,ka nav ko vilkt vairak citu ?
  • nekad neizdzeru visu rita kafiju, tikai pusi, jo talak jau ir kalkis, netirumi, puse vienmer paliek kruze.;
  • uzlej lielaa krūzē kafiju ,ko noliek mašīnā un dzer 2-3 dienas;
  • ienāk mājās reizē ieslēdz TV , radio, kompi, bet reali nodarbojas tikai ar kompi;
  • kā atnāk ciemos pie kāda, meklē uzreiz žurnālus, grāmatas ko palasīt;
  • Nez cik reizes var skatīties filmu Ar ienaidnieka seju un van Dammes filmas.;
  • Manējam arī visi autovadītāji, izņemot viņu, ir galīgi lohi, tupaki utt utjp, visi vai nu velkas, vai arī ir pašnāvnieki (ja brauc ātrāk par viņu). Hmmm, kas uzvarētu, ja mūsu vīri sacenstos?;
  • Ik reiz ,kad braucam ar mašīnu,ja kāds cits šoferis nebrauc viņa prāt pareizi vai par lēnu vai nedod ceļu,tad apdzenot mans vīrs VIENMĒR demonstratīvi paskatīsies,kas sēž pie stūres attiecīgajā mašīnā.Un tā ir katru reizi. Uz manu jaut.kāpēc?-viņš atbild,ka man ir jāredz tas ”CIRVIS”".
  • Katru riitu censhas izshnjaukt punkjus, kuru nav…..
  • Falenopsi pārlaista, pārējās puķes mūžīgi kalst nost. Saku, lai liek mierā falenopsi, bet ko tu gudram padarīsi!
  • Mans vīrs, katru reizi pēc dušas tīra ausis ar vates puļķīšiem. Nevis vienkārši tīra, bet vienlaicīgi abās ausīs iebāž puļķīšus, nolaiž rokas un skatās uz sevi spogulī.
  • Ber tējā 4 karotītes cukura, bet nekad neizmaisa līdz galam, jo tad esot par saldu. Kāpēc nevar bērt mazāk – jo tad nevarot nodozēt īsto apjomu.
  • manējam ir skūtā fričene – nulle matu, bet ”matus” mazgā ar šampūnu, kad to ieraudzīju piedāvāju nopirkt kuplinošo balzamu.
  • Vēl aktuāli, ka veikalā vienmēr, man pajautā vai to vajag, jo atkal būs jāmet ārā, bet, kad viņš paņem kaut ko, ko es zinu, ka nav garšīgs, viņš mani cenšas pārliecināt, ka ir gan garšīgs, atbraucot mājās pagaršo un nosaka:”Nav garšīgi” un tāpat sanāk mest ārā. :D
  • Uz ceļa visi pārējie ir IDIOTI, MUDAKI, BĀBAS UN MĀCĪBNIEKI, PENŽI, OPJI vai BLONDĪNE, vai arī ja neviens no šiem, tad vismaz “Viņš noteikti ir ar ŪSĀM!”.
  • Vel vins lieto sampunu un balzamu 2in1. Ielej nelielu daudzumu sauja un mazga matus ka parasti, izskalo. Tad panem to pasu skidrumu velreiz, bet soreiz izliekas, ka tas ir balzams, iemasee matos un gaida kaut ko :D Es visu laiku domaju, ka sis produkts dara abus darbus vienlaicigi…
  • vienmeer velkot peldbikses apakshaa atstaaj arii apakshbikses!
  • Vakarā zeķes novelk un akurāti novieto uz grīdas gultas kājgalī. Kad vaicāju, kāpēc nenes uz veļas grozu, saka, ka šitās vēl svaigas, rīt vilkšot. No rīta sameklē tīras un aiziet. Un tā katru vakaru. Reiz sakrāja strīpiņā piecus pārus (speciāli atstāju) un pat nepamanīja – lika tik klāt.

Avots: http://www.calis.lv

VN:F [1.9.22_1171]
4.5/5 (2 balsis)

line
Related posts