search

next page next page close

Kā sieviete gatavojas randiņam

KĀ SIEVIETE GATAVOJAS RANDIŅAM:

Trīs dienas iepriekš apskata bikini zonu. Izlemj ietaupīt naudu, ņem rokās pinceti. Pēc divām stundām izlemj tomēr skūt. Pusstundu cenšas atliekt sprandu atpakaļ.

Sāk kārtot māju. Iznes gružkasti. Iztīra ledusskapi. Vēlreiz iznes gružkasti. Nospodrina vannasistabā flīzes (”nu tā lai spoguļoties var!”). Noslēpj paštonējošos krēmus, lai vīrietis gadījumā tos nesajauktu ar dušas želeju.  Noslēpj skuvekļus un tamponus. Liek mazgāties gultasveļu un dvieļus. Mīkstinātāja vietā ielej  lavandas aromterapijas eļļu (”lai smaržo kā pie vecmāmiņas laukos”).

Tualetē noliek  FHM numurus (”jo viņa ir normāla un sapņo par seksu trijatā ar kādu seksīgu blondīni”). Pie reizes palūr, kā izskatās, kad paceļ poda brilli. Nodezinficē visu ar logu tīrāmo, atstāj atmiekšķēties.

Noslēpj visus  Damien Rice un Alanisas Morisetes diskus. Priekšā, it kā “nejauši nomestus”, noliek Pink Floyd Collection un The very best of  Johny Cash.

| Lasīt vairāk..


next page next page close

Ķēdes suņa dzīve demokrātiskā valstī

Demokrātiskā valstī katram ķēdē piesietam sunim ir savs saimnieks – tā ir objektīva realitāte.
Saimnieks pēc saviem ieskatiem var turēt ķēdē piesietu vienu vai vairākus suņus – tās ir viņa likumīgās tiesības.
Visiem ķēdē piesietajiem suņiem ir kakla siksnas – tā ir vienlīdzība.
Ķēdē piesietais suns var riet un var neriet – tā ir vārda brīvība.
Ķēdes suns var riet uz ko vien viņš grib, izņemot saimnieku – tā ir uzskatu brīvība.
Ķēdē piesiets suns var riet, skraidot, lēkājot un raustot ķēdi, bet var arī riet sēžot un stāvot uz vietas – tā ir izvēles brīvība.
Par savu riešanu ķēdes suns var saņemt kā atzinību, tā arī pērienu ar nūju – tās ir viņa tiesības uz izglītību.
Saimnieks suņa ķēdei var mainīt garumu – tā ir mērķtiecīga jaunu iespēju radīšana.
Ķēdē piesiets suns var gulēt būdā un var gulēt ārpus būdas – tā ir pārvietošanās brīvība.
Ķēdē piesiets suns var nokārtot savas dabiskās vajadzības jebkurā savas būdas pusē, vai pat būdas priekšā – tās ir viņa tiesības uz privāto dzīvi.
Savu seksuālo tieksmju apmierināšanai ķēdē piesietais suns var izmantot jebkuru objektu, kas ienāk viņa ķēdes sniedzamības zonā – tās ir tiesības uz brīvo seksu un brīvu seksuālo orientāciju.

| Lasīt vairāk..


next page next page close

Steidzams jautājums vīriešu žurnālam

Steidzams  jautājums!

Man ir nepieciešams padoms. Jau iepriekš pateicos par atbildi. Kādu laiku atpakaļ man radās aizdomas ka mana sieva ir sākusi “laist pa kreisi”. Situācija šķiet jau kaut kur dzirdēta. Ja es paceļu telefona klausulīti – otrā galā klausulīte tiek nolikta. Sieva sāka bieži “tikties ar draudzenēm”, kad apvaicājos ar kurām tieši, viņa atbild, ka es viņas tik un tā nepazīstu. Es katru vakaru gaidu taksometru, ar kuru viņa atgriezīsies mājās, bet viņa izkāpj aiz stūra, tāpēc es nekad neredzu, kas tā ir par mašīnu. Reiz es paņēmu viņas mobilo telefonu, lai paskatītos, cik ir pulkstenis, toreiz viņa tā satrakojās… aizliedza man pat pieskarties telefonam. Lai nu kā tur arī nebūtu, es ar viņu vēl   nekad neesmu uzsācis sarunu par šo tēmu. Laikam es nemaz negribētu uzzināt patiesību, bet pagājušo nakti, kad viņa ne no šā, ne no tā, kaut kur aizgāja, man kļuva pavisam interesanti. Es nolēmu paslēpties aiz savas mašīnas – no turienes paveras lielisks skats uz visu ielu un es lieliski redzēšu kādā mašīnā viņa iekāpj. Es notupos četrrāpus pie savas mašīnas un pēkšņi ieraudzīju, ka uz manas mašīnas priekšējiem bremžu diskiem ir kaut kādi pleķi, līdzīgi rūsas pleķiem. Iedodiet man, lūdzu   padomu, vai ar tādiem diskiem var braukt, vai arī tos vajag izvirpot, un ja tos vajag mainīt, tad vai var izmantot neoriģinālos, un ja var, tad kādus labāk? Var būt tas ir no bremžu uzlikām? Man stāv neoriģinālās “Nišibo”, pirku Rumbulā, ir aizdomas, ka tās ir ķīniešu “Alevo”. Var būt vienkārši jānomaina bremžu uzlikas? Ļoti ceru uz Jūsu profesionāļu atbildi šajā, priekš manis tik svarīgajā, jautājumā.


next page next page close

Tonkosķi vospitaņija

Папа:
Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:
Зачем, папа?

Папа:
Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому – из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там.

Сын:
А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:
Блядь! Не хочешь – так и скажи: “Пошел ты на хуй, отец, со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу”! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

| Lasīt vairāk..

next page next page close

Ziema

6. decembris. Pulksten 18.00. Sāka snigt. Mēs ar sievu sēdējām pie  loga, dzērām karstu tēju un skatījāmies gleznainajā skatā, kas pavērās  aiz loga. Sniegpārsliņas lēnām un maigi krita uz kokiem, zemes, mašīnām,  pārklājot visu ar baltu sniega segu.

8.decembris. Mēs pamodāmies un ieraudzījām, ka visa pasaule ap mums  ir mirdzošas sniega sagšas pārklāta. Kolosāls skats! Pirmo reizi mūžā  paņēmu rokās sniega lāpstu un attīriju no kupenām gan pagalmu, gan  iebraucamo ceļu. Man tas patika varen labi. Pēc īsa brīža pabrauca  sniega tīrāmā mašīna un nejauši uzgāza sniegu uz tikko iztīrītā  iebraucamā ceļa. Vadītājs smaidīja un pamāja man ar roku. Es pamāju  viņam pretī un notīriju ceļu vēlreiz.

10.decembris. Šonakt uzsniga vēl 15 centimetru bieza sniega kārta.  Ārā temperatūra nokritās līdz 11 grādiem zem nulles. Īsta ziema! Zem  sniega seguma dažiem kokiem nolūza zari. Es tīriju iebraucamo ceļu, pēc  neilga laika brauca garam sniega tīrītājs….un atkal izdarīja savu  jociņu.

| Lasīt vairāk..

next page next page close

Jaunbagātnieks, kapracis un policisti

Jaunbagātnieks Mersedesā milzīgā ātrumā iebrauc krustojumā un notriec tur dežūrējošo policistu. Izkāpj no mašīnas un skatās – beigts, tāpēc ieceļ mašīnā un aizved pie kaprača. Iedod viņam 50 Ls un saka:
- Ieroc labi dziļi!
- Visu sapratu, būs darīts!

Brauc jaunbagātnieks pa to pašu ceļu atpakaļ un tanī pat krustojumā notriec vēl vienu policistu. Aizved kapracim, kurš jau paspējis izdzert pāris glāzītes pēc darba paveikšanas, iedod 25 Ls un saka:
- Ko tik slikti esi apracis?! Ņem, ieroc dziļāk!
- Piedod, boss, būs izdarīts kā nākas!

Pa to laiku divi citi policisti pamana ap kapsētu aizdomīgi bieži rinķojošo Mersedesu, un viens no viņiem dodas pārbaudīt, kas īsti notiek. Viņš pieiet pie kaprača, kurš paspējis jau izdzert samērā daudz. Ar miglainu skatu viņš paķer lāpstu, belž policistam pa galvu un sauc:
- Vai tu šodien beidzot nomierināsies vai nē?!


next page next page close

Laulātā pāra nakts dialogs

- Dārgais…
- Liec mani mierā!
- Bet tas būs ātri…
- Es pēc tam atkal nevarēšu aizmigt!
- Bet es nevaru aizmigt tagad!
- Kā tev var nākt galvā tādas lietas trijos naktī?
- Tāpēc ka es visa degu kā ugunī…
- Katru nakti viens un tas pats!
- Ja tu mani mīlētu, man tevi nevajadzētu tā lūgties!
- Ja tu mani mīlētu, tad nemodinātu nakts vidū ar savām muļķībām!
- Tu mani nemīli! (Sāk šņukstēt)
- Labi, labi, es to izdarīšu…
- Kas? Tev vajag kabatas lukturīti?!
- Bet es taču neko neredzu!
- Tu taču vari sataustīt pa tumsu!
- Atradu. Nu? Tagad ir labāk?
- Protams, mīļais!

- Labi, tagad guļam. Tikai atceries, šī bija pēdējā reize, kad nakts vidū es slēdzu ārā to nolādēto sildītāju!!!


next page next page close

Pirms un pēc kāzām

Pirms kāzām:

VIŅŠ: Urā! Beidzot! Es jau nevarēju sagaidīt to brīdi!
VIŅA: Var būt mums tomēr iet katram savu ceļu?
VIŅŠ: Nē! Pat nedomā par to!
VIŅA: Vai Tu mani mīli?..
VIŅŠ: Protams!
VIŅA: Vai Tu mani kādreiz esi krāpis?
VIŅŠ: Nē! Kā Tev kaut kas tāds vispār varēja ienākt galvā?
VIŅA: Vai Tu mani vēl skūpstīsi?
VIŅŠ: Jā!
VIŅA: Vai Tu mani sitīsi?
VIŅŠ: Nekādā gadījumā!
VIŅA: Es Tev varu ticēt?

Pēc kāzām – lasīt no apakšas uz augšu.


next pagenext page
Smiešanās stiprina imūnsistēmu, sirdi un asinsvadu sistēmu, trenē elpošanas sistēmu, aktivizējot 80 muskuļu grupas. Bērni 6 gadu vecumā smejas 300 reizes dienā, pieaugušie – labi ja 15.

Kā sieviete gatavojas randiņam

KĀ SIEVIETE GATAVOJAS RANDIŅAM: Trīs dienas iepriekš apskata bikini zonu. Izlemj...
article post

Ķēdes suņa dzīve demokrātiskā valstī

Demokrātiskā valstī katram ķēdē piesietam sunim ir savs saimnieks – tā ir objektīva...
article post

Steidzams jautājums vīriešu žurnālam

Steidzams  jautājums! Man ir nepieciešams padoms. Jau iepriekš pateicos par atbildi....
article post

Tonkosķi vospitaņija

Папа: Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: Зачем, папа? Папа: Ну, как...
article post

Ziema

6. decembris. Pulksten 18.00. Sāka snigt. Mēs ar sievu sēdējām pie  loga, dzērām karstu...
article post

Jaunbagātnieks, kapracis un policisti

Jaunbagātnieks Mersedesā milzīgā ātrumā iebrauc krustojumā un notriec tur dežūrējošo...
article post

Laulātā pāra nakts dialogs

- Dārgais… - Liec mani mierā! - Bet tas būs ātri… - Es pēc tam atkal...
article post

Pirms un pēc kāzām

Pirms kāzām: VIŅŠ: Urā! Beidzot! Es jau nevarēju sagaidīt to brīdi! VIŅA: Var būt mums...
article post

Vingrošana (pat tikai 3x nedēļā pa 30min.) rada efektu, kas līdzvērtīgs visspēcīgākajiem antidepresantiem, palielinot ķermenī norepinefrīnu, seratonīinu un dopamīna līmeni. /Tals Benšahars/

Iegādājoties dzīvokli daudzstāvu mājas vidū - iespējams samazināt apkures patēriņu līdz pat 5,6 reizēm.

30% zemeslodes aizņem āderu tīklojums, parasti kaķi guļ uz āderēm.

Vecākiem jābūt patiesiem, atzīstot arī savas kļūdas bērnu priekšā.

Ar velosipēdu bērni - līdz 7g.v. var braukt maājas iekšpagalmos un slegtās teritorijās, 7-12 g.v. var piedalīties satiksmē pilngadīgas pers. pavadībā, no 12 g.v. var piedalīties satiksmē patstāvīgi, nokārtojot CSDD tiesības.

Bērnam sasniedzot 14 gadu vecuma, vecāku ietekme uz viņu samazinās uz pusi. Palielinās draugu, skolas biedru.

Kad jāmaksā muitas nodoklis un pvn, iepērkoties Internetā → http://0o.lv/e

Jebkurš našķis, kas ilgstoši atrodas mutē ir zobiem kaitīgāks par tādu, kas īsāku laiku. Kas bērniem ļoti garšo?

Japāņi ikdienā lieto ~12 uztura bagātinātāju tabletītes, amerikāņi 8ņas. Vai tāpēc Japāņi dzīvo visilgāk?

Cilvēks vidēji iemieg 7 minūtēs.

Nauda ir izgatavota nevis no papīra, bet gan no lina.

Valstis, kurās ienākuma nodoklis ir nulle: Apvienotie Arābu Emirāti, Katara, Omāna, Kuveita, Kaimanu salas, Bahreina, Bermudu salas, Bahamas

Aizturot elpu nevar izdarīt pašnāvību.

Apmēram 2/3 cilvēcei nav regulāra kontakta ar laikrakstiem, televīziju, radio un telefonu.

Kartupeļu miza neitralizē cieti un cukuru, kas ir kartupeļos. Kartupeļi jālieto nemizoti.

Satiekot ceļā suni, nu tādu dusmīgu suni, nedrīkst izrādīt bailes - suņi tās tulko kā apdraudējumu sev.

Kad jūtam, ka tuvojas slimība, pārstājam ēst, dzeram tikai ūdeni, lai organismam nav jāizmanto enerģija barības pārstrādāšanai.

70% putekļu mūsu mājās sastāv no mūsu ādas atliekām.

Zobi ir vienīgā cilvēka ķermeņa daļa, kura neatjaunojas.

Cilvēki un delfīni ir vienīgie radījumi, kuri mīlējās labsajūtas pēc.

Lai kompensētu C vitamīna zudumu, kas rodas izsmēķējot 1 cigareti, ir jāapēd 40 apelsīni. Dažādu emociju pīķis - greizsirdība, agresija, pārdzīvojumi 20min garumā patērē 300mg C vitamīna.

Cilvēki, kuri regulāri izsaka pateicību, ir laimīgāki, optimistiskāki, devīgāki, labestīgāki, fiziski veselāki, ar lielākām izredzēm sasniegt savus mērķus. Ja augstu vērtējam labo mūsu dzīvē, labais arī pieaug. /Tals Bešahars/

Katru reizi, nolaizot pastmarku, tu uzņem 0,1 kaloriju.

111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 300

Uzraksts uz auto: Man ir labas bremzes, Vai tev ir LABS apdrošinātājs?

Lai saprātīgi tērētu naudu ir vajadzīgas divas lietas. Pats saproti kuras...

Trešā jaunība ir, kad zobu vairs nav, bet iekost vēl gribās.

Viens no spilgtākajiem optimisma piemēriem ir frāze - "kāds es toreiz biju muļķis".

Kurš putniņš agri ceļas, agri visus izbesī..

Kad esi izskaidrojis sarunas biedram anekdotes jēgu, pēkšņi vairs nesaproti, par ko esi smējies...