search

next page next page close

Visu laiku jautrākie paskaidrojumi ceļu policijai

  • Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi un ietriecos citā mašīnā.
  • Ārsts no ātrās palīdzības mani piedzērušos pataisīja mākslīgi.
  • Mums jau kursos mācīja, ka pirmais jānobrauc ir tas, kurš ir mazāk svarīgs.
  • Es nekad nevienam līdz šim nebiju uzbraucis, tāpēc nezināju , kā to pareizi darīt.
  • Piedzēries bija mans brālis, nevis es. Bet, kā viņš tika pie stūres, es nezinu.
  • Es domāju, ka lūka ir atvērta, bet kad izbāzu ārā galvu, izrādījās, ka tā nav.
  • Krustojumā dega te zaļa, te dzeltena, te sarkana – kurš gan tur varēja ko saprast.
  • Es uzbraucu tam vīrietim, jo viņš neievēroja satiksmes noteikumus.
  • Tur neviens nebija vainīgs, jo izrādījās, ka mēs abi esam dzēruši.
  • Eksperti šausmīgi sadusmojās, kad ieraudzīja manu priekšpusi…
  • Uz šosejas es padevu auto atpakaļgaitā, ielauzu dārza žodziņu un iebraucu vasarnīcā. Ar auto es jau braucu piecus gadus, bet tādos brīžos vēl nemāku atcerēties, kur tās bremzes īsti atrodas.
  • Izbāzu roku pa logu ar nolūku pārbaudīt, no kuras puses pūš vējš.Bet ceļu policists nodomāja , ka rādu viņam vidējo pirkstu.
  • Gribēju novilkt žaketi, bet aizmirsu atsprādzēt drošības jostu. Josta mani sasēja un nelaida vaļā. Nācās neapstājoties braukt līdz Līvāniem, kur man beidzās benzīns un es lēnām apgāzu govi.
  • Braucot mašīnā es tā smējos , ka aizmirsu, ka esmu pie stūres. Domāju, ka stūrē Jurčiks. Viņu būtu jāsauc pie atbildības.
  • Braucu ar auto alkohola reibumā, jo biju pārāk iereibis, lai varētu paiet.
  • Alkometrs meloja, un pēc policista acīm varēja redzēt, ka viņi ir uz vienu roku

next page next page close

Pensionāra nedarbi lielveikalā

Kad es pensionējos, mana sieva uzstāja, lai es nedirnētu mājās pie televizora, bet sastādītu viņai kompāniju iepērkoties lielveikalā. Patiesībā mani garlaiko iepirkšanās, kā jau lielāko daļu vīriešu – man patīk ieiet veikalā, nopirkt ko man vajag un doties mājās. Turpretī mana sieva, kā jau lielākā daļa sieviešu, var dzīvoties pa lielveikalu dienām ilgi.

Vakar mana sieva no lielveikala saņēma oficiālu vēstuli.

Cien. Zariņas Kundze!

Pēdējo sešu mēnešu laikā Jūsu vīrs mūsu lielveikalam ir sagādājis diezgan daudz rūpju.. Mēs vairs nespējam paciest šādu uzvedību un esam spiesti aizliegt Jums un Jūsu vīram apmeklēt mūsu lielveikalu. Mūsu pretenzijas ir uzskaitītas zemāk un ir fiksētas lielveikala novērošanas kamerās.

15. jūnijs: Paņēma no tirdzniecības stenda 24 prezervatīvu iepakojumus un paslepus salika tos citu pircēju iepirkumu grozos.

2. jūlijs: Mājsaimniecības preču nodaļā uzregulēja visus modinātājpulksteņus, lai tie zvanītu ar 5 minūšu intervālu. (more…)


next page next page close

40 iemesli kāpēc vīrietim būt tomēr ir labāk

1. Tavas telefonsarunas ilgst 30 sekundes
2. Filmās kailas biežāk rāda sievietes
3. Nedēļas atvaļinājumam tev pietiek ar vienu koferi
4. Nav nepieciešamības sekot, kurš no draugiem ar ko mīlējās
5. Rinda uz havaju ir par 80% īsāka
6. Tu pats spēj atvērt visas pudeles
7. Draugiem ir nospļauties uz tava svara izmaiņām
8. TV kanālus pārslēdzot, tev nevajag apstāties ilgāk par 5 sekundēm uz kanālu
9. Tavas pakaļas forma neiespaido darba piedāvājumus
10. Orgasmi vienmēr ir īsti
11. Neuzbrūk puiši vārtsargu maskās
12. Nevajag vienmēr nēsāt līdzi somu ar pirmās nepieciešamības lietām
13. Kad tevi kritizē, nemeties panikā, ka visi tevi neieredz (more…)


next page next page close

Biznesa terminu skaidrojums

Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu pienāc un saki: “Ar mani gultā ir ļoti labi”.
- Tas ir tiešais mārketings.

Tu esi atnākusi uz ballīti ar draugiem un redzi izskatīgu puisi. Kāds no taviem draugiem aiziet pie viņa un saka: “Ar viņu gultā ir lieliski”.
- Tā ir reklāma.

Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu piecelies kājās, sakārto kleitu, pienāc viņam klāt un ielej dzērienu. Tu saki: “Atļaujiet” un pienāc tuvāk, lai sakārtotu viņa kaklasaiti, tajā pašā laikā pieskaries viņa rokai ar krūti, un piebilsti: “Starp citu, ar mani gultā ir ļoti labi”.
- Tās ir sabiedriskās attiecības (PR)

Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Viltīgu intrigu rezultātā tu starp klātesošajām meitenēm sarīko ķildu, bet pati paliec malā. Kad visas ir izkāvušās, tu saki: “Iesim prom no šejienes! Starp citu, ar mani gultā ir ļoti labi!”
- Tas ir negatīvais PR (more…)


next page next page close

Tautas ticējumi

  • Bezdelīgas zemu lido — būs lietus. Govis zemu lido — izbiris kokaīns.
  • Ieplīsis spogulis — gaidi nelaimi. Ieplīsusi apakšbikšu gumija — būs liels, nu, vai arī mazs kauns. Ieplīsis prezervatīvs — labāk būtu ieplīsis spogulis.
  • Niez deguns — būs iedzeršana. Niez cirkšņi — jādodas pie ārsta.
  • Izbiris sāls — gaidāms strīds. Izbiris cukurs — uz mieru. Izbiris kokaīns — govis zemu lidos.
  • Ja trešo dienu negribas strādāt, tātad šodien ir trešdiena.
  • Ja no rīta esat pamodies un jums nevajag piecelties, jūs esat gulējis stāvus.
  • Ja braucat ar automobili un jums stipri iesit, izkāpiet un paskatieties: ja iesists no aizmugures — naudu iegūsiet, ja no priekšas — naudu zaudēsiet.
  • Jūsu sieva atradusi prezervatīvu jūsu mēteļa kabatā — būs jāpērk čemodāni…
  • Ja vīrs sievai atver automašīnas durvis, tā ir jauna automašīna vai jauna sieva.
  • Jo labāk redzamas krūtis, jo sliktāk atmiņā paliek seja.
  • Ja apkārt saulei parādījušies apļi — laiks izvēdināt istabu un nomazgāt logus.
  • Ja degvīns dzeras grūti un saspringti — gaidi to atpakaļ! (more…)

next page next page close

Automātiskie atbildētāji

- Sveiki, šeit Roberts. Es pašreiz neesmu mājās, bet varu pierakstīt jūsu ziņu. Uzgaidiet kādu sekundīti, kamēr es paņemšu zīmuli.. Ok, ko jūs vēlējāties man pateikt?

- Jūs esat sazvanījis 22 300 3xx. Kāpēc?

- Ja Tu esi zaglis, tad ļoti iespējams, ka mēs esam mājās un tīrām ieročus, tāpēc nevaram pienākt pie telefona. Ja nu Tu neesi zaglis, tad varbūt mēs arī neesam mājās un Tu droši vari atstāt ziņu.

- Te 22 300 3xx, un šī nav picērija, šī arī nav zagto mantu uzpirktuve, un šeit nav neviena, kuru sauktu par Pemlu. Tomēr jūs varat atstāt savu ziņu pēc signāla.

- Sveiki! Es šobrīd esmu mājās, bet nevaru atrast telefonu. Lūdzu, atstājiet ziņu, un es jums atzvanīšu, tiklīdz būšu to atradis.

- Es nevaru pienākt pie telefona, jo man ir atmiņas zudums, un es jūtos stulbi, runājot ar cilvēkiem, kurus neatceros. Es būtu ļoti pateicīgs, ja jūs man izpalīdzētu un pēc signāla pateiktu kā mani sauc un vēl kaut ko pastāstītu par mani.

- Es nevaru pienākt pie telefona, jo esmu pagrabā un iespiežu jaunas 20latu banknotes. Ja jums palikusi pa maz un vajadzīga nauda, pēc signāla atstājiet savu vārdu, telefona numuru un cik daudz skaidras naudas jums ir nepieciešams. Ja jūs esat no finanšu policijas vai valsts ieņēmumu ienesta, lūdzu, neņemiet šo ziņu vērā. (more…)


next page next page close

Kā vīrietis rūpējas par sievieti

Kāpēc tu vēl gultā ? Ak, slimo? Bet tik forši izskaties !
Ļoti gribas ēst. Tu guli, guli, gan jau es pats visu izdarīšu.
Kur mums makaroni? Kārbiņa? Bet kurā – te viņas piecas?
Tu necelies, es pats atradīšu ! Nē, šinī milti. Šinī – cukurs …
Kāda starpība – ko izbēru? Kaut kādi putraimi…
Kāpēc tu uzcēlies? Es tak pats visu sakārtošu. Nu neuztraucies, ej gultā.
Paklausies, kur ir burku attaisāmais? Nē, atvilktnē nav.
Tu atkal uzcēlies? Tu tak slima. Kur tu to atradi? Es tur divas reizes skatījos.
Nu ej tak gultā, es pats visu izdarīšu.
Vai, iegriezu pirkstā. Vai mums ir joda šķīdums? Apsien man, lūdzu, pirkstu.
Vai, uzmanīgi, ļoti sāp. Galva reibst, iešu, apgulšos. Un atnes man analgīnu. Izslēdz televizoru. Atver logu.
Nē, omleti negribu, labāk pankūkas.
Aizver, lūdzu, virtuves durvis, slimniekiem vajadzīgs miers un klusums..


next page next page close

Bezjēdzīgākais radījums uz zemes – vīrietis

Bezjēdzīgākais radījums uz zemes – vīrietis. Krūtis bez piena, olas bez čaumalas, maiss bez naudas. 80% sieviešu neprecas tāpēc, ka 70 gramu smagas desiņas dēļ nav veselu lopu vērts turēt.
Lai ko Jūs iedotu sievietei, viņa noteikti no tā uztaisīs ko labāku. Iedosiet viņai produktus – viņa pagatavos garšīgu ēdienu. Dzīvokli viņa pārvērtīs par ligzdiņu. Ja iedosiet viņai spermu, viņa dzemdēs bērnu. Sieviete visu pavairo un attīsta. Ar to jārēķinās. Tāpēc, ja Jūs viņai izdarīsiet kādus mazus sūdiņus, tad esat gatavi dabūt atpakaļ veselu tonnu – mēslu.



next pagenext page
Smiešanās stiprina imūnsistēmu, sirdi un asinsvadu sistēmu, trenē elpošanas sistēmu, aktivizējot 80 muskuļu grupas. Bērni 6 gadu vecumā smejas 300 reizes dienā, pieaugušie – labi ja 15.

Visu laiku jautrākie paskaidrojumi ceļu policijai

Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi un ietriecos citā...
article post

Pensionāra nedarbi lielveikalā

Kad es pensionējos, mana sieva uzstāja, lai es nedirnētu mājās pie televizora, bet...
article post

40 iemesli kāpēc vīrietim būt tomēr ir labāk

1. Tavas telefonsarunas ilgst 30 sekundes 2. Filmās kailas biežāk rāda sievietes 3....
article post

Biznesa terminu skaidrojums

Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu pienāc un saki: “Ar mani gultā ir ļoti...
article post

Tautas ticējumi

Bezdelīgas zemu lido — būs lietus. Govis zemu lido — izbiris kokaīns. Ieplīsis spogulis...
article post

Automātiskie atbildētāji

- Sveiki, šeit Roberts. Es pašreiz neesmu mājās, bet varu pierakstīt jūsu ziņu....
article post

Kā vīrietis rūpējas par sievieti

Kāpēc tu vēl gultā ? Ak, slimo? Bet tik forši izskaties ! Ļoti gribas ēst. Tu guli,...
article post

Bezjēdzīgākais radījums uz zemes – vīrietis

Bezjēdzīgākais radījums uz zemes – vīrietis. Krūtis bez piena, olas bez čaumalas,...
article post

Vingrošana (pat tikai 3x nedēļā pa 30min.) rada efektu, kas līdzvērtīgs visspēcīgākajiem antidepresantiem, palielinot ķermenī norepinefrīnu, seratonīinu un dopamīna līmeni. /Tals Benšahars/

Iegādājoties dzīvokli daudzstāvu mājas vidū - iespējams samazināt apkures patēriņu līdz pat 5,6 reizēm.

30% zemeslodes aizņem āderu tīklojums, parasti kaķi guļ uz āderēm.

Vecākiem jābūt patiesiem, atzīstot arī savas kļūdas bērnu priekšā.

Ar velosipēdu bērni - līdz 7g.v. var braukt maājas iekšpagalmos un slegtās teritorijās, 7-12 g.v. var piedalīties satiksmē pilngadīgas pers. pavadībā, no 12 g.v. var piedalīties satiksmē patstāvīgi, nokārtojot CSDD tiesības.

Bērnam sasniedzot 14 gadu vecuma, vecāku ietekme uz viņu samazinās uz pusi. Palielinās draugu, skolas biedru.

Kad jāmaksā muitas nodoklis un pvn, iepērkoties Internetā → http://0o.lv/e

Jebkurš našķis, kas ilgstoši atrodas mutē ir zobiem kaitīgāks par tādu, kas īsāku laiku. Kas bērniem ļoti garšo?

Japāņi ikdienā lieto ~12 uztura bagātinātāju tabletītes, amerikāņi 8ņas. Vai tāpēc Japāņi dzīvo visilgāk?

Cilvēks vidēji iemieg 7 minūtēs.

Nauda ir izgatavota nevis no papīra, bet gan no lina.

Valstis, kurās ienākuma nodoklis ir nulle: Apvienotie Arābu Emirāti, Katara, Omāna, Kuveita, Kaimanu salas, Bahreina, Bermudu salas, Bahamas

Aizturot elpu nevar izdarīt pašnāvību.

Apmēram 2/3 cilvēcei nav regulāra kontakta ar laikrakstiem, televīziju, radio un telefonu.

Kartupeļu miza neitralizē cieti un cukuru, kas ir kartupeļos. Kartupeļi jālieto nemizoti.

Satiekot ceļā suni, nu tādu dusmīgu suni, nedrīkst izrādīt bailes - suņi tās tulko kā apdraudējumu sev.

Kad jūtam, ka tuvojas slimība, pārstājam ēst, dzeram tikai ūdeni, lai organismam nav jāizmanto enerģija barības pārstrādāšanai.

70% putekļu mūsu mājās sastāv no mūsu ādas atliekām.

Zobi ir vienīgā cilvēka ķermeņa daļa, kura neatjaunojas.

Cilvēki un delfīni ir vienīgie radījumi, kuri mīlējās labsajūtas pēc.

Lai kompensētu C vitamīna zudumu, kas rodas izsmēķējot 1 cigareti, ir jāapēd 40 apelsīni. Dažādu emociju pīķis - greizsirdība, agresija, pārdzīvojumi 20min garumā patērē 300mg C vitamīna.

Cilvēki, kuri regulāri izsaka pateicību, ir laimīgāki, optimistiskāki, devīgāki, labestīgāki, fiziski veselāki, ar lielākām izredzēm sasniegt savus mērķus. Ja augstu vērtējam labo mūsu dzīvē, labais arī pieaug. /Tals Bešahars/

Katru reizi, nolaizot pastmarku, tu uzņem 0,1 kaloriju.

111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 300

Uzraksts uz auto: Man ir labas bremzes, Vai tev ir LABS apdrošinātājs?

Lai saprātīgi tērētu naudu ir vajadzīgas divas lietas. Pats saproti kuras...

Trešā jaunība ir, kad zobu vairs nav, bet iekost vēl gribās.

Viens no spilgtākajiem optimisma piemēriem ir frāze - "kāds es toreiz biju muļķis".

Kurš putniņš agri ceļas, agri visus izbesī..

Kad esi izskaidrojis sarunas biedram anekdotes jēgu, pēkšņi vairs nesaproti, par ko esi smējies...