Valodas apmācība

Sākam ar iesācējiem.
Trīs raganas aplūko firmas Swatch trīs pulksteņus. Kura ragana aplūko kuru pulksteni?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Tagad angļu valodas nodarbība valodas zinātājiem.
Trīs raganas – transvestītes aplūko pulksteņa Swatch trīs podziņas. Kura ragana – transvestīte kuru podziņu aplūko?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Un visbeidzot – angļu valodas atsvaidzināšanas fragments profesionāļiem.
Trīs šveiciešu vieglas uzvedības raganas, kuras vēlas mainīt savu dzimumu, aplūko pulksteņa Swatch trīs podziņas. Kura no šveiciešu vieglas uzvedības raganām, kuras vēlas mainīt savu dzimumu, kuru pulksteņa Swatch podziņu aplūko?
Three swiss witch-bitches, which wished to be Switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

Bērnu domu graudi

• Mūsu mājās, katram ir sava istaba. Tikai tētim nav, viņam ir jāguļ pie mammas.
• Dārza rūķiem ir sarkanas cepures, lai pļaujot mauriņu, viņus nesabrauktu.
• Vīrieši nevar precēt vīriešu, jo tad neviens nevar vilkt līgavas kleitu!
• Dzīvības apdrošināšana ir tā nauda, ko saņem, kad izdzīvo nāvējošu negadījumu.
• Mani vecāki pērk tikai pelēko tualetes papīru, jo tas jau reiz ir ticis izmantots un tā mēs palīdzam apkārtējai videi.
• Vispār adoptēšana ir labāka. Tad vecāki var izvēlēties bērnu un nav jāņem, kas viņiem nejauši tiek.
• Ādams un Ieva dzīvoja Parīzē.
• Mans brālis nokrita no koka un viņam bija smadzeņu izgruvums.
• Govis nedrīkst ātri skriet, lai neizlīst piens.
• Persiks ir kā ābols ar paklāju pa virsu.
• Zivju pirkstiņi jau sen ir miruši. Tie vairs nevar peldēt. (more…)

Ja tev piezvana telefon-pārdevējs

1.    Ja tev vēlas piedāvāt bankas kredītu, saki, ka nupat esi iesniedzis dokumentus bankrota uzsākšanai un kāda naudas summiņa tieši šobrīd lieliski noderētu. Pajautā: „Cik ilgu laiku es varēšu naudu paturēt? Vai tā man kādreiz būs jāatdod, jeb varēs kā ar pārējiem aizņēmumiem, kurus es ņēmu pirms bankrota?”

2.    Ja tev pajautā: „Kā jums sokas?”, saki: „Kāpēc jūs to vēlaties zināt?”. Vai ari: „Es tiešām priecājos, ka jūs pajautājāt, jo mūsdienās cilvēki ir tik egoistiski un nevienam neinteresē kā otram iet… pirms mēneša man diagnosticēja kuņģa čūlu un jau trešo gadu es cīnos ar ūdeni ceļgalā, bet vakar man nomira suns…” Kad pārdevējs mēģinās atgriezties pie pārdošanas, nelaid viņu pie vārda un turpini stāstīt par savām problēmām.

3.    Ja zvanītājs saka, ka ir Jānis Bērziņš no uzņēmuma „XYZ”, palūdz viņam atkārtot savu vārdu. Tad palūdz lai lēnāk nosauc uzņēmuma nosaukumu un kā tas pareizi rakstās. Pajautā, kur atrodas uzņēmums, cik sen viņš tajā jau strādā… Turpini uzdot personīgus jautājumus tik ilgi, cik tas ir nepieciešams. (more…)

Tu esi dirsa!

Kad tev ir slikta diena un sajūta tāda, ka esi no gultas izkāpis ar kreiso kāju un gribētos savas dusmas uz kādu izgāzt, nedari to ar kādu, kuru tu pazīsti, dari to ar kādu, kuru tu nepazīsti.

Es sēdēju mājās neko daudz nedarot, tad pēkšņi atcerējos par sievieti, kurai aizmirsu piezvanīt. Es atradu viņas numuru un zvanīju.

Atbildēja kāds vīrietis: “Hallo?”

“Te Rūdolfs. Vai es lūdzu varētu pasaukt pie klausules Kristīni Karnīti?”

Te pēkšņi šis nometa klausuli neko neatbildot. Es nespēju noticēt, ka kāds var būt tik rupjš!

Atradu Kristīnes īsto numuru un sazvanīju viņu. Acīm redzot, kļūdaini nospiedu pēdējos divus ciparus. Pēc sarunas ar viņu, es izlēmu sazvanīt “nepareizo” numuru velreiz. Atbildēja tas pats vīrietis, es nokliedzos: “Tu esi dirsa!!” un noliku klausuli.

Es pierakstiju viņa numuru ar vārdu “dirsa” blakus tam un noglabāju (more…)

Kur tu lien, klibais pi..i..

Mikriņa laiki nebija viegli. Stacijas laukums – Bolderāja – 16 stundas diennaktī – visādi alkoholiķi salonā un kretīni uz ceļa. Vēl, protams, tantes, tantes, tantes. Nebija viegli funkcionēt uz visām pusēm – apdzīt, pīpēt, skaitīt santīmus un ausīties, kurš klusāk paprasīsies ārā. Par 400 latiem mēnesī Guntars šo krustu apzinīgi nesa līdz brīdim, kad priekšējā sēdeklī ievēlās labi barots, smaržīgs inteliģents un izmainīja Guntara dzīvi uz visiem laikiem.

“Ah, tu suņa pipele” – nekautrējoties nomurkšķēja Guntars – “Kur tu lien, klibais pimpi, tu neredzi, ka šitā josla tikai sabiedriskajam, āksts, ka tavu māti… Pežandingo… Kaut tev krāns nopūtu.. Nu.. Un tagad lēkās man te kā blusa pa kūsi, līdīs atpakaļ, a man te, pimpītmatos, jāgaida uz tavu sūdpisēja gājienu….. Ā, paskat tik, peža stūrē. Strutainā krevele nolādētā, nuja, nuja, gaidi tagad, kamēr kāds ielaidīs. Mašīna pilna kā āža tūplis, bet nē, stāvam, bolām acis uz šito rudo ugunspīzdu..” (more…)

Rūdolfs ir veiksmīgs

Рудолфc ир вейксмиигс

Велнс, вот каа лай тагад дабон латвиешу буртус атпакаль?
Ес баксту,  баксту.. и некас  несанак, незину риттиго погу, блёдa..
Лайкам янем полшс ун яиет пие Рудолфа, лай наак ун пабакста, винш дриз наакс но дарба маяс.
Винш но  компютера неко несапрот, тапат каа эс, бет винш ир вейксмиигс, винш пат каадрейз “Спортлотто” лэдусскапи виннэя..

Izraksti no darba kandidātu CV

• No visām iepriekšējām darba vietām esmu aizgājis ar augsti paceltu galvu un vidējo pirkstu.
• Esmu komunikabelis ar aukstu atbildes sajūtu.
• Alkoholu nelietoju vispār, vai arī varu atturēties darba laikā.
• Ir pieredze santehniķa darbā, nebaidos no asinīm.
• Man ir 12 bērni, bet es māku darīt arī daudz ko citu.
• Esmu ar labiem sekam nokartojies naturalizacijas eksameni, labi parzinu ar krievu val. un filmas saprotu daudz angliski…
• Pazīstu visus reālos džekus Ogrē.
• Spēlēju, dancoju, dzeru un pīpēju. Iepriekšējā pieredze – deju kolektīva kurpnieks.
• Dzimums – vīrietis, ticība – students. Protu melot un pielīst, tādēļ esmu tīkams padomdevējs ģērbšanās jautājumos.
• Izskatīga sieviete ar kaitīgu augumu – pieredze ir.
• Man ir ļoti jaudīga dzirde, jo kopš skolas gadiem man ir palielināta labā auss. Varu strādāt par naktssargu vai cirkā. (more…)

Pasmaidi #1

Bērnībā es nekad nevalkāju velosipēdista ķirveri. Starp citu, bērnībā es nekad nevalkāju velo ķiveri.

Dēls: Mammu, kas ir minets?
Mamma: Nu… tas ir kad ņem mutē.
Tēvs: Tu jukusi esi?!! Nevis ņem, bet dod!!! Mums dēls aug!!!

Bērnam izrauj zobu.
Mamma, ejot ārā no zobārsta kabineta – dēļiņ, kas jāsaka dakterītei?
Puika caur asarām – Kuce!

Ja pēc korporatīvās ballītes pāri paliek alkohols – kolektīvā ir problēmas.

Britu zinātnieki atklājuši, ka šokolāde uzlabo noskaņojumu…..Viņi, laikam, vēl nav šņabi pagaršojuši.

Odi ir kļuvuši viltīgāki! Pielido pie gultas, nosēžas, bet pēc tam iet kājām, lai tos nedzirdētu.. (more…)